Porté à votre conscience par Arcturius,
On voit beaucoup de vidéos pour méditer, pour apprendre à mieux aimer etc….
Certains résonnent quand d’autres nous paraissent friser l’hérésie…
Et si l’éveil était tout d’abord un désir de se remplir à la source… une révélation d’un manque intérieur ? Ceux qui me connaissent savent que mon éveil est venu d’une grâce, une pluie d’amour étoilée que Jésus a posé sur mon être… Je me suis souvent demandée « pourquoi moi ? » Qu’ai-je eu de plus méritant que toutes ces personnes qui le prient dans les églises ou ailleurs alors que je n’allais à l’époque qu’occasionnellement en ces lieux ? C’était en novembre 2011… Cela va donc faire 3 ans que ma vie s’en est trouvée bouleversée.
J’ai connu une ouverture sur autrui sans pareil ! Une illumination de ce profond désir d’aimer et de réconforter les êtres ! J’étais le premier mois dans une totale béatitude… nageant entre deux eaux… plus vraiment sur terre et touchant du doigt la lune, l’univers tout entier… J’ai franchi des paliers, des obstacles…. avec souffrance ou délice… sans jamais faillir… J’ai remonté des tempêtes de mon passé, j’ai été en colère contre le divin, je me suis apaisée et toujours, je suis restée les yeux fixés sur la lumière…
Je remercie pratiquement chaque jour dans mes prières, pour cette pluie d’amour reçue ce soir-là. On m’a fait comprendre aussi qu’il était bon de donner mais qu’il fallait se donner en tout premier lieu pour ne pas se vider de sa substance… J’ai eu beaucoup de mal à comprendre cela d’ailleurs… Ne fallait-il pas faire preuve d’une humilité totale ? se dire que le principal était le plaisir d’offrir ? Et pourtant, une part de souffrance restait enfouie… Leçons après leçons, l’univers m’a fait comprendre que je devais me respecter suffisamment pour que les autres me respectent, qu’il fallait m’aimer suffisamment pour être ce que je suis sans jouer des rôles inconscients… Et pourtant, il me manquait quelque chose que je n’arrivais pas à assimiler… une part de mon développement que je sentais primordiale pour mon évolution spirituelle….
J’ai donc choisi le désert… La fermeture des voix libres, de tous mes amis que je côtoyais aussi… et je suis restée seule… à cogiter, à pleurer, à hurler mon désespoir, à prier aussi…. Une main s’est tendue vers moi… une main douce et spirituelle… Elle m’a dit « va au bout et ce désert, fais-le ! Pour toi et pour personne d’autre ! »…. Alors, j’ai consenti enfin à lâcher prise sur mes envies… une nuit, j’ai touché du doigt la vastitude de l’univers… Il me semblait si immense que tout est devenu limpide « Qui étais-je donc ? Moi petite fille de Dieu pour savoir mieux que l’univers ? J’ai compris que rien de ce qui allait m’arriver dans la vie ne serait là pour me faire du mal mais uniquement fait par amour… J’ai compris que j’avais choisi l’évolution de mon être et j’ai signé…. ». le matin, en me levant, j’étais apaisée et sereine. Je me suis dis « ok, banco…. je vais le faire ce désert »…. Quelque chose me revenait sans cesse en tête… l’attachement aux êtres… pourquoi est-ce que je m’attachais tant aux personnes que je côtoyais ? Il aura fallu quelques contours, quelques virages pour que tout se mette en place… Je ne m’attachais pas aux êtres mais aux mots, au miroir… de ce que je n’arrivais pas à faire ressortir de moi-même… les êtres me donnaient une facette de ce que j’étais… de cette lumière intense… de ce sourire… de cet amour divin… J’ai poussé un grand ouf de soulagement…. J’ai connu un grand sentiment de liberté intérieure comme j’en ai rarement connu… J’allais pouvoir m’envoler… exister par moi-même…. me recentrer sur ma famille… mes enfants, mon mari et mon monde rien qu’à moi… Je n’avais plus besoin d’enfermer les êtres de peur de perdre ce qu’ils m’avaient apporté… pour la simple et bonne raison que ce qu’ils me donnaient… je le possédais déjà… intérieurement…
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